Auto-Desajuda

Era uma vez. Era não, ainda é. Não, melhor, vai ser. Sim, porque o Natal ainda não chegou.

Ah, mas o frenesi em volta de amigos-secretos, árvores e duendes esquizofrênicos já está por aí faz tempo. Graças à mídia e aos velhinhos de barba branca que ficam sentados nos shoppings, isso começa a acontecer em outubro, mais ou menos.

Bom, mas isso não vem ao caso porque todo mundo gosta de ganhar presente. Claro que não aquela meia verde-musgo que sua tia dá todo ano. Falo de presente de verdade. Uma Ferrari, um iate. Mas isso também não vem ao caso porque você nunca vai ganhar isso. Caia na real!

Ok, ok. Vamos desembuchar a criança, ou melhor, o assunto: o harmonioso Natal em família.

Se tem alguém aí que se gaba em ter uma ceia perfeita, sem aquele parente bebum dando vexame ou aqueles primos chatos que ficam chamando você pra brincar, sinto muito. Você não teve um Natal de verdade. Só quem já passou pela nobre experiência de ver o especial da Xuxa (com o Rei na seqüência) sabe do que estou falando. Sem falar do filme Esqueceram de Mim, que sempre passa de tarde. Um verdadeiro clássico natalino.

No Natal também não pode faltar aquela cunhada da sua irmã, que não pode ver o primo de 3º grau da sua tia-avó na frente porque, em 1965, ele chamou ela de pitéuzinho. Ah, bate até uma nostalgia, não é mesmo? É como diz o ditado: família que janta unida, briga unida.

E o amigo-secreto? Este é um item magnífico na lista de qualquer Natal. Quem nunca ganhou um presente que não vai ser usado nem nas próximas 3 encarnações e ouviu: é a sua cara!? Ou, pior ainda, quem nunca deu um presente em um ano e – surpresa – ganhou o mesmo no ano seguinte. Coincidência? Não, cara-de-pau mesmo, porque seu amigo-secreto achou que aquele útil porta-chinelo (que você escolheu com tanto carinho) não servia pra nada. É triste, mas é a vida.

Bom, voltando ao peru frio (vaca fria não combina com a ocasião), que tal passar essa data festiva de um jeito diferente? Minha dica é ir para uma ilha não-civilizada com nômades canibais de guias. Certamente eles são mais legais que sua família e você ainda perde uns quilos caminhando com eles (se você não virar farofa antes). Porque quem inventou reunir a árvore genealógica no Natal morava sozinho e não tinha parentes. Ou seja, provavelmente era um ermitão da Escandinávia.

Tá, eu sei, não adianta. Por mais que seja ruim, triste e um pé no saco, você não vai resistir ao Natal em família. Até porque o manjar da sua mãe vale o sacrifício de aturar aquelas descrições ofensivas e as piadas sem-graça que sempre acontecem na revelação do amigo-secreto.

E por falar nisso, você já tirou seu papelzinho?

Quem você pensa que é?
Um advogado? Um publicitário? Um pop star?
Isso é o que você faz, seu trabalho, isso não é você.

Então ok, você pode escalar o Everest, aparecer na Tv no mundo inteiro.

A sensação será maravilhosa ao chegar ao topo branco iluminado pelo Sol, isto é grandioso, e seu, ninguém tira de você.

Mas isso não é você.

Há toda uma grande indústria preparada para reconhecer você, seu ego.
Pessoas especializadas em organizar comemorações, profissionais de mídia prontos pra dar cobertura, escritores para escrever biografias, tudo para reconhecer no eu de alguém uma importância que vai se diluindo com o tempo até desaparecer, mesmo que ele seja um líder mundial, ele é finito, mortal.

Porque na verdade você não é mais importante do que ninguém.
Sim, aceite. É difícil, mas é verdade.
A sua importância no contexto universal é tão grande quanto a de uma minhoca.
Só pra começar, a minhoca ara o solo para plantas crescerem e você comer.
Melhor nem continuar o raciocínio, podemos ser menos importantes que o anelídeo.

Se esquecermos a mídia, o ciclo de pessoas que por dependência, conveniência ou admiração cultuam alguém, tanto faz este alguém ser o jornalista do New York Times, ou o sem teto que escreve no Boca de Rua.
Tanto faz ser um grande piloto de fórmula 1, ou um ciclista anônimo bêbado em corridas imaginárias.
Tanto faz ser o Mick Jagger ou um cara que pega um microfone desligado e fica cantando na redenção.

Este é o Tao da mediocridade transcendental.

Ao ser tudo, você ainda é nada.
Ao ser nada você de certa forma é tudo.
E o ciclo se fecha.

Então tanto faz, é só ilusão. Você não é importante.

A menos que você pense nas pessoas que cativa, no amor que sente, recebe e distribui, mas aí já é assunto pra um blog de auto-ajuda.

Se você tem o estômago fraco, nem comece a ler. Não vamos falar sobre as baratas comestíveis do sul da Coréia do Norte ou algo assim, mas de um assunto que já causou muitas noites mal dormidas, conversas de bar e pitis no meio da noite. Sim, é isso mesmo. Dor-de-cotovelo, seja bem-vinda!

O amor é uma coisa injusta. Claro que tem gente que conhece o amor da vida no primeiro namorico de portão. Tá, convenhamos, isso é enredo de novela e não a vida real. Aqui nesse mundinho a gente se ferra em busca da tal cara-metade. Pior que nem sabemos sobre a nossa metade. Então, como vamos achar a outra?

Mas isso não vem ao caso e seu cérebro nunca lembra desse detalhe. E o coração idiota? Melhor nem falar. Acontece então que você se apaixona, se envolve, comete loucuras e se acha a pessoa mais feliz do mundo. Até que a decepção bate na porta e diz: oi, posso entrar? Tarde demais! Já entrou e trouxe um rolo de papel higiênico junto para você assuar o nariz. Não tem remédio, aconteceu. A minha sugestão é: que tal curtir a fossa com muito estilo?

Bom, comece preparando os ouvidos. Nada de Fábio Jr. ou algo do gênero, por favor. Tem coisa pior do que ouvir “carne e unha, alma gêmea, bate coração” numa hora dessas? Não invente também de ouvir a música da primeira vez que você viu a outra pessoa sorrir com um feijão no dente. É hora de chutar o balde! Vai ficar no fundo do poço? Peça a companhia da Roberta Miranda e diga: VÁ COM DEUS. Pode acreditar, você acabou de se livrar de um futuro nada promissor, ao lado de uma pessoa que ronca, baba e rouba as cobertas a noite inteira. Junte forças e grite comigo: VÁ COM DEUS.

Agora, junte todas as tralhas do passado e coloque fogo. Você pensa: e se, de repente, a gente voltar a se ver, se reconciliar? Bote fé, vocês não vão! E, se você tiver esse azar, diga que seu irmão é piromaníaco e queimou todas as cartinhas, ursinhos e almofadas de coração com “pra sempre vou te amar”. Ah, você não tem irmão? Diga que ele morreu junto, queimado. É uma boa saída. Não teve coragem? Então coloque tudo numa caixa e mande reciclar. Pelo menos você ajuda o meio ambiente e não vê corações vermelhos em folhas brancas por um bom tempo.

Agora, para finalizar, se olhe no espelho e diga: QUANDO CASAR SARA! Hum, não, péssimo conselho. Você já começou a chorar né. Ai, ai, ai. Pare com esse ataque histérico. Essa não foi a primeira e não vai ser a sua última dor-de-cotovelo. Então, relax. Saia para a rua com muito orgulho desse nariz vermelho. Quem sabe até contratam você para uma temporada no circo. Pode ser a sua chance de fazer sucesso. Ou de virar piada.

Quando você nasceu, lá em mil novecentos e pouco, disseram que era o bebê mais lindo da maternidade. Só que você cresceu e a lenda, ou melhor, a maldição de que “bebê lindo=adulto de dar medo” se transformou em uma horrenda realidade.

Não adianta fazer essa cara, chorar, fazer birra. É a verdade. Feia, mas é. Por isso, encare a vida de frente. Só não olhe muito senão ela se assusta e foge!

Respire, inspire. Pense. Mesmo não sendo a Gisele ou o Brad, você tem valor. Não tanto quanto eles, mas tem. Acredite! Agarre-se a isso com todas as suas forças. Porque, meu amigo, minha amiga, se alguém resolver pisar nos seus dedos será tarde demais. Você foi pro brejo. Uhm, de repente o pessoal do trabalho ou da manicure até mande uma coroa de flores. Pena que não vão lembrar seu nome. Para garantir, deixe um post-it no computador ou na lixa de unha com seu nome completo em letras garrafais (para não ter erro).

Calma, calma. Não é hora de entrar em pânico. É só ver o lado bom das coisas. Você pode virar o solteirão ou a solteirona mais atraente do baile da 6ª idade. E quem sabe, pode até ganhar um troféu. Imagine só! Todo mundo chamando você para dançar, cheirando a talco e comentando sobre aquele lançamento de supositório ou de cola para dentadura.

Por que essa cara de reprovação? Você tem certeza que quer perder um futuro desses? Tá bom. Eu tentei, mas a teimosia aí do outro lado venceu né! Então vamos aos 5 passos para se tornar a pessoa mais atraente, sexy e linda do universo. Mentira. Isso não existe. Você até pode melhorar um pouquinho a ponto de parar de assustar criancinhas. Mas para mudar o resto, só nascendo de novo. Por isso, se assuma. Seja você! Eu, por exemplo, tenho um olho de vidro. E vivo muito bem com isso. Meus vizinhos acham estranho, riscam meu carro e violam minha correspondência. Eu nem ligo. Quero mais é ser feliz e chegar até a 6ª idade. E, se possível, com meus próprios dentes.

Se um dia você acordar de manhã se sentindo uma bosta, não pense assim !
Na verdade você é uma bosta infinitamente insignificante perante o Universo, como a escala abaixo mostra, então, nevermind.